Clipuri amuzante sau ridicole/Bancuri/Imagini haioase

sper sa va placa

Un turist sta sa se innece in mare. Pescarii stau si se uita.
- Hilfe! Hilfe! striga turistul.
Pescarul unul catre celalalt:
- Cat ai stat sa inveti germana, mai bine invatai sa inoti.

Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el. Apare Sf.Petru si spune:
"-Iisus,Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!"

Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il intreaba ce a invatat astazi.
- Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
- Chiar asa v-a povestit invatatorul?
- Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

-Si spuneti, nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului, in tramvaiul plin de oameni??????
Il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
-Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!

Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.
-Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor!
-Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada..

-Acuzat, intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
-Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit!
-Si a doua?
-A doua, tot asa. A mancat ciuperci otravite si a murit!
-Asta e intadevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
-Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
-Si cum s-a intamplat?
-Pai nu a vrut sa manance ciuperci..

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

O barza zboara cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
- Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
-"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!"

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece

Aia cu ciupercile otrăvite îmi aduce aminte de topic-ul RTW.

kuolema wrote:
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece

Nem tudom.
Am mai auzit aceasta,dar viceversa.

^ Ce înseamnă "Nem tudom"? Nu am înţeles bancul.

Nem tudom inseamna nu stiu.
Acum intelegi?

suomi_rocks wrote:^ Ce înseamnă "Nem tudom"? Nu am înţeles bancul.

e in maghiara, si na i zice sa bea apa ca maghiari si ardelenii nu prea se inteleg

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge…

Cum se uita o rata intr-un beci ?
Se ia o rata, se duce in beci si se uita acolo ))) =))))

Radio reporter wants to do an authentic interview with Marco and so he asks how is his current day.
Marco: "Well, I get up in the morning and drink a shot of vodka."
Reporter: "Wait, you shouldn't tell in the radio, that you drink alcohol every morning! Rather you say that you read a book."
Marco begins again: " I get up in the morning and start reading a book. When I read it, I go to Erno and we read his book. When we read, we go to the library. And if we have read everything in library, we go to Tuomas, because he has a printing house."
Cu tot cu greşelile gramaticale, tot mi se pare...

^Asta chiar se potriveste.

stiam varianta in romana la bancu asta...dar asa parca suna si mai tare )

bine asa exista mi de bancuri cu nightwish....dak le transformi pe toate.bancuri de genu :

Marco beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa
clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde Marco. N-am stiut ca era randul dumneaei.

Baietii trupei nightwish sunt adusi la politie intr-o seara
- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adusi la pol .. politie ! exclama unul din ei , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-ne o siticla de Finlandia!

Tuomas si Marco la un magazin inainte de un concert:
T:-Ba,luam doua sau trei?
M:-Ba, io zic sa luam doua ca data trecuta am luat trei si ne-a ramas una dupa concert!
T:-Doua bomboane si sapte sticle de rom!

Emppu catre Tuomas:
-de ce e apa pe laptopul meu?
-probabil iar a navigat Anette pe net )

Anette at the grocery store:
- I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions
- I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions...
- Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions
- I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions
- I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion
- Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the "tomato", what do you have?
- Aaaa... "to"?
- Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have?
- Aaaa... "po"?
- Excellent, and if you take the "fuck" out of the "onion", what do you have?
- Aaaa... aaa... but there is no "fuck" in "onion"
- Exactly, there is no fuckin' onion! =))

ciudat banc...cik Tuomas has a printing house atunci eu o sa infiintez un centru de tratament pentru animale...mai,chiar mi-ar surade ideea,n-ar fi rau,dar daca o sa aduc la centru un lup!! macar stiu ca am gasit un lup,animalul preferat al lui Tuomas(crek k)
mda,am gasit un banc intr-o revista...

O pisica hippioata trece strada.O baba o vede si o cheama:
-Pis,pis,pis...
Pisica se opreste si ridica doua degete:
-Peace,maica,peace!

astea sunt de pe un site:

care este diferenta dintre un politist si o balega? amandoua stau in mijlocul drumului
culmea culmilor:mutul ii apune surdului ca orbul se uita la el
care e culmea politetii:
sa stai in picioare intr-un autobuz gol
Culmea politetii2: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culmea croitoriei: sa faci o pereche de chilotei pentru fundul... marii.
Culmea sarutului: sa saruti o gura... de canal.
Culmea fotbalului: sa dai gol si la reluare sa ratezi.
Culmea atletismului: sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2.
Culmea geografiei: sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea inghesuielii: sa te-nghesui intr-o camera... de bicicleta.
Culmea zborului: sa zbori spre cerul... gurii.
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi.

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, `mneata vrei sa evadezi!

Ion era pe patul de moarte. O intreaba pe Maria:
- Apoi tu, Marie, ca amu` mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba?
Maria ii raspunde ganditoare:
- Ma, Ioane, io t-as zice, da` daca nu mori ...

Continuam seria de bancuri Nw:
-Suna Anette la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
-- Ce spune Anette cand afla ca e insarcinata?
- Sper ca e al meu!
-I: Cum o tii pe Anette ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
-Un medic citeste in birou un ziar. Intra Anette si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:
Domnisoara,ginecologul e mai sus!
-In sala de operatie (Marco catre Tuomas):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

-Marco isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?..

- In mijlocul desertului Jukka canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....

-Marco intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.

sper ca va plac

https://www.youtube.com/watch?v=Q2KLRoF0TPc&feature=channel

da stiu ca sunt rea ca na fac bancuri cu Nw dar suna mai bine :

Anette tragea un casetofon legat cu sfora dupa ea. La un moment dat se intalneste cu Tarja.
Tarja: Ce faci, ma?
Anette : Trag muzica, nu vezi?

Tuomas si Anette intra impreuna intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet.
Chelnerul il intreaba:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Tuomas raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea…

Empuu intr-un restaurant:
- Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, salată nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este!

Anette facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina iar la volan se afla Tarja. Se urca Anette in masina si pornesc la drum. Dupa mai multi kilometrii, se opreste motorul masinii, iar Tarja trage pe dreapta.
Anette foarte mirata o intreaba pe Tarja:
- Ce s-a intamplat, de ce ai oprit.
- Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde Tarja.
- Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.

Cica Sharon de Adel,Tarja si Anette intra intr-un bar si vor sa mearga la baie.barmanul le spune k daca merg acolo si-si pun o dorinta in fata oglinzii li se indeplineste,iar daca spun o minciuna se sparge oglinda.
Prima intra Traja care spune "pai..na...ma gandeam ca vreau ca My WinterStorm sa aibe succes" si i s-a indeplinit dorinta.
A 2-a intra Sharon care zice "pai na..ma gandeam ca vreau ca melodia Ice Queen se ne lanseze pe piata internationala" si i se indeplineste dorinta.
Ultima intra Anette care nu stia ce sa zica si spune "ma gandesc" si se sparge oglina.

da da I'm very ce sa-i faci...nu mai am nimik cu nimeni ...eram doar bine dispusa

alte bancuri NW :
Intr-o seara Anette si Tuomas nu puteau sa doarma. La un moment dat Anette il intreaba pe Tuomi :
Anette: Tuomas , dormi???
Tuomas: Nu!
Anette: Tuomi, cant bine???
Tuomas: Dorm!!!

Tuomas si Anette nu puteau inregistra cantece pt. ca Anette era in criza de pantofi. Merg astia doi la doctor, si doctoru' ii da Anettei niste calmante (pilule):

- Sa iei pilule din astea, cate una, inainte de fiecare cantec pe care vrei sa-l faci, si-o sa vezi ca totu' o sa fie bine !!!

Merg astia la studio, se pregatesc, Anette ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia si Tuomas zece, sa fie ei siguri, si merge Tuomas sa faca niste verificari. Cand iese, o aude pe Anette strigand :

- VREAU SA FIE REDUCERE LA MALL !!! VREAU SA FIE REDUCERE LA MALL !!!

Da' TUOMI :

- SI IO !!! SI IO !!!

Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

De ce cade primul elefant din copac?
Pt. ca era mort.
de ce cade al doilea elefant din copac?
Era legat de primul.
De ce cade al treilea elefant din copac?
Credea ca e un fel de joc si era randul lui.

Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
STRUGURI!!!

Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: de ce?
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !

- De ce are rinocerul corn?
- Pentru ca nu a gasit chifla

- V-am povestit vreodata despre mine?
- Minele sunt niste gauri din care ies minerii !!!

O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident ?
"Sa nu mancam fructe nespalate."

Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un "z" pe gard.
Tipa:
-Uau, Zupermen!

Era o data ca niciodata ROSU imparat si VERDE imparat ca daca era si GALBEN imparat va spuneam o poveste cu un semafor!

Pe o stanca erau doi vulturi,unul gri si unul era sa cada.

- Ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
- Ia ute frate, o mie de elefanti venind spre mine!!

azi am avut chef de bancuri seci

Doua bomboane stau pe acoperis. Care sare prima?
Aia de menta.

La doctor:
-D-le doctor, cainele meu nu are nas!!!
-Si cum miroase?????
-Ingrozitor..

Erau doua fete: pe una o cheama Ana si pe una o cheama maica-sa in casa.

-Vrei sa prinzi iepurele?
-Da!
-Atunci ascunde-te Dupa boschete sa fa ca morcovul!

2 soareci sa uita printa-o teava. Unul de la in capat , celalalt de la alt capat.
intrebare: De ce nu sa vad?
Ras: pentru ca unul sa uita marti sa celalalt miercuri.

Cand trece clasa I cu premiul I, Bula este intrebat de catre tatal sau ce vrea ca recompensa. Bula a vrut o minge de Ping-Pong. O are.
IN clasa a II a la fel. Inca o minge de Ping-Pong.
tot asa pana cand termana liceul. inta-o zi Bula sa imbolnaveste sa este pe patul de moarte. tatal lui il intreaba:
-Ce ai vrut fiule sa faci cu toate mingile de Ping-Pong?
-Am vrut sa. . .sa..sa...sa....
Si moare Bula!

Care este diferinta dintre un tramvai si o rosie? tramvaiul are o dunga rosie dar rosia nu are o dunga tramvai!

Un om statea la fereastra blocului si privea blocul din fata. Deodata, vede un deltaplan care intra cu viteza in bloc. Omul isi spune...: "Asa tara de cacat, asa atentat..."

Pe marginea unui lac trei broaste... una face wac, a doua wac wac iar a treia wac wac wac... Primele 2 au omorat-o pe a treia pentru ca stia prea multe.

Se intalneste James Bond cu un melc:
- My name is Bond, James Bond
-Na si? My name is Melc, Melc Codobelc

Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan! Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul!
- Calule nazdravan, cum sa facem sa scapam de Zmeu? intreaba disperat Fat-Frumos
- Baga mana in urechea mea stanga!
Baga mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pieptene. Il arunca in spate si se face o padure! Se pune Zmeul pe mancat copaci, si iar vine pe urmele lor...
- Calule nazdravan, nu am scapat de Zmeu, ce ne facem?
- Baga mana in urechea mea dreapta.
Baga mana Fat-Frumos si scoate o oglinda... o arunca in spate, se formeaza un lac imens... Zmeul bea toata apa si iar se tine dupa ei...
- Calule nazdravan, iar e Zmeul dupa noi! Cum sa facem sa scapam de Zmeu???
- Baga mana in urechea mea stanga.
Baga iar mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pachet de Marlboro si o bricheta. Le arunca in spate... Se apropie Zmeul... opreste calul... ia pachetul de Marlboro... scoate o tigara, o miroase... o pune in gura... o aprinde... trage un fum... si tacticos si ganditor se intreaba:
- Bai... dar... oare eu de fapt... ce am cu baiatul asta?...

Un profesor de matematica la magazinul foto:
- As dori sa developez cateva filme, va rog...
- 9 x 13?
- 117. De ce?

Cica un baci statea in bota si-si privea oile.
O trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bota sculptata:
- Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a botei?
- Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...
- Bade da' asta de sub ea?
- Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
- Bade da' asta de sub ea?
- Pai asta-i un motiv arhaic din Banat...
- Da' asta de mai jos, bade?
- Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sfantul Andrei...
- Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
- D-apoi ce motiv as fi avut?

Un orb cu mana pe razatoare:
- Cine a putut sa scrie prostia asta?

You'll NEVER Walk Alone!...

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.


Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Da au, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic??"

Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce??"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"

^ E tare de tot Rontzy!... Ati vazut-o?... Dar si chitara. Iar de Mircea, nu mia zic!...

S-ar putea sa-l bage astia in deschidere la AC/DC

You'll NEVER Walk Alone!...

Un terorist intra intr-un Pet Shop de la parterul unui zgarie-nori:
- Am o bomba! Aveti 30 de secunde sa iesiti afara!
Se aude o testoasa din spate:
- Ce bulangiu esti, mah!

Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
- Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita...atat de multi oameni...niste cladiri atat de frumoase...Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: - Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: - Pai...cat e ceasul acum in America ?
Bush: - E 8 dimineata!
Saddam: - Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

Winter Storm wrote:Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
- Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita...atat de multi oameni...niste cladiri atat de frumoase...Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: - Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: - Pai...cat e ceasul acum in America ?
Bush: - E 8 dimineata!
Saddam: - Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

"scuze revin intr-o ora..."