Clipuri amuzante sau ridicole/Bancuri/Imagini haioase

Playback cu microfonul invers



Meserie de trupa!

You'll NEVER Walk Alone!...

suomi_rocks wrote:https://www.youtube.com/watch?v=vpn34Ah5-y0

Dar mai este si varianta Trooper.
https://www.youtube.com/watch?v=pSCS2-hbsUk

You'll NEVER Walk Alone!...

Am pus o serie de bancuri...din plictiseala mai mult

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Un rocker ajunge dimineata beat mort acasa. Intra in bucatarie si da peste ma-sa:
- Mamaaaa, mi-e raaaaauuuuu
- Ce sa-ti fac puiule, sa-ti treaca?
- Pune-o manea, sa vars!

Q: De ce a trecut punkerul strada? A: Era capsat de o gaina.

Q: De cati emo ai nevoie sa insurubezi un bec? A: De nici unul, lasa-i sa planga in intuneric!

Q: Daca un punker si un rocker sunt pe bancheta din spate a masinii, atunci cine e in fata? A: Un politist.

Se intalnesc un rocker cu un manelist si se iau la bataie.Si se bat….pana se omoara. Ajung in purgatoriu. Se uita Iisus la ei si ii intreaba: Ati fumat? Raspunsul ‘Da’. Ati baut? Raspunsul ‘Da’. Ati avut femei? Raspunsul ‘Da’. Ati injurat? Raspunsul ‘Da;…’Tu’,spuse Iisus manelistului, ‘tu te duci in iad. Tu roakere,tu te duci in rai’.La care manelistul: ‘De ce ? Aceleasi pacate le-a facut si el.’ aratand inspre roker. La care Iisus: ‘Da, da el are plete ca mine!”

cati dintre voi au cautat bancuri despre rockeri dupa asta?

^Ultimul e unul din cele mai tari!

(asta l-am primit si eu pe mess) :
Diferente Intre Rockeri si Manelisti:
1. Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta
2. Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (mama este curva) acelasi model la toti..
3. Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..
4. Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar..
5. Rockerii dau din cap..Manelistii dau din ce gandesc(din cur)..
6. Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia..
7. Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt..
8. Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa inghita.

Isus, plictisit de atatea calatorii pe Pamant, decide sa se intoarca in Rai. Ajuns la poarta Raiului, incepe si bate, pentru ca cineva sa-l lase sa intre. Dupa ce bate vreo 5 minute fara nici un raspuns, iese Sf. Petru:
-Da?
-Sf. Petru, sunt eu Isus! M-am intors acasa!
Sf. Petru se da un pas inapoi si se uita mirat la Isus:
-Mai tu nu esti Isus, pleaca de aici!
-Dar Sf. Petru sunt eu, fiul lui Dumnezeu, cum, nu ma recunosti?
-Tu nu esti Isus. Tu esti un rocker care se da drept Isus! Te rog sa pleci!
-Sf Petru, ai innebunit? Cheama-l te rog pe Tata, el o sa-ti confirme ca eu sunt Isus!
Dupa cateva ezitari, Sf Petru se duce sa-l cheme pe Dumnezeu.
-Tata, sunt eu Isus! M-am intors acasa, iar Sf. Petru nu vrea sa ma lase sa intru in Rai!!
Dumnezeu se uita la el mirat si-i raspunde:
-Mai tu nu esti Isus, pleaca de aici!
-Tata, cum se poate??!!!! Nu ma recunosti??? Sunt eu fiul tau, cel care s-a sacrificat pentru binele omenirii!
-Tu esti un rocker care se da drept fiul meu. Te rog sa pleci!
Descurajat si confuz, Isus se intoarce si pleaca, dar nu apuca sa faca cativa pasi, ca se auzi vocea lui Dumnezeu:
-Isus?
-Da tata!
-Vezi tu norisorul ala? Esti la Camera Ascunsa!

Mergea un nebun pe coridorul spitalului tirind din urma sa un papuc legat de-o ata.
Il intilneste doctorul (care vrea sa-i faca o incercare):
- Ce duci ma ciinele asta dupa tine?
Nebunul:
- Ce e cu mata doctore? Nu vezi ca e un papuc?
Dupa care mai merge inainte si se intoarce in urma la papuc:
-Vezi Grivei ca l-am pacalit?!

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Atentie! Pe autostrada 57 un nebun merge pe contrasens. Pericol mare!
La care tipul, foarte enervat:
- Doar unul? Sunt sute !

Un turist se îneca în mare.
Pescarii stau şi se uită.
- Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
- Apasa odata F1, nu auzi?

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?

Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit.
Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cealalta, al meu stie?

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste da voi nu ati avut!

super amuzante

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Intre doctori :
- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?

- De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera
video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!

Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: De niciunul… e o problema hardware.

Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!

Culmea lisnistii : sa fie ata de liniste in jurul tau incat sa auzi cum te mananca in fund …

Culmea economiei : Sa te uiti peste ochelari, sa nu-i uzezi

Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva “La Multi Ani”!

Culmea vomei: Sa vomiti printre dinti ca sa pastrezi bucatiile mai mari!

Culmea orei exacte: Sa-ti potrivesti ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo

Culmea furatului: Sa furi gaz cu roaba!

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

Americanii si somalezii in razboi.
Americanii catre tabara somaleza:
-Iesi ba de dupa matura!!!
La care se aude:
-NU VREM!!!!!!!!!!!!

La popota unei unitati militare era scris:"Bautura ucide incet,dar sigur."A doua zi o mana necunoscuta puse urmatorul afis :"Soldatii nu se tem de moarte".

Sergentul intreaba:
-Bula, de ce tot te plimbi pe langa magazia de munitie?
-Vreau sa ma las de fumat!

sper sa va mai inveseliti ziua cu niste bancuri

eu stiam alta cu zgarcenia: sa-ti dai ceasul cu trei ore in urma ca sa faci economie de timp

iata si seria de bancuri din aceasta seara,sper sa adormiti cu zambetul oe buze

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: - Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos!

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.
Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.

Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa!

Un vanator intr-un magazin de profil:
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.

Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."

Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde: "Pai avem Barbie pleaca la cumparaturi cu 50 lei, Barbie merge la plaja cu 50 lei, Barbie merge la discoteca cu 50 lei, si Barbie divortata cu 400 lei. Barbatul mirat intreaba: de ce este cea divortata asa de scumpa? Vanzatorul raspunde: "Pentru ca vine cu casa lui Ken, masina lui, barca, mobila...

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarte publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: - La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pa dracu"

Cica erau doi prieteni, un roman si un tigan, care-si cumpara terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman:
Romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul - la fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
- Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani!

Un tanar indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra

Tanara Draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, foarte patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand urgent camion !

O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine… stii… mi-au iesit Homo Sapiens…
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

Bulă tocmai iese din sediul poliţiei şi epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la masina?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual ….

Se duce Dl. Gigi Becali la pescuit cu lanseta de diamant, fir de mătase şi ac de platina. Dupa cateva momente, surpriza de proporţii! Prinde un pestisor de aur:
- Stii sunt pestisorul de aur , ala cu 3 dorinte..
La care Gigi:
- Bine ma, ce vrei?

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag si centura de siguranta…

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie, isi cauta moneda de 10 bani care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, *sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur… !?

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Fata da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici?

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta si inginerii americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un …creion.

Un oltean la ora de romana.
Profesoara ii spune:
- Conjuga-mi si mie verbul “a merge”!
Olteanul incepe:
- Eu merg… Tu mergi….. El merge….
- Mai repede ca vine pauza!
- Eu fug… Tu fugi … El fuge …

Ce-mi place ala cu NASA.
Si apropo de SUA: http://www.220.ro/eVwr692bxl/De-Ce-Iubim-Statele-Unite-Ale-Americii

desi cred ca e fake
cica tipa sare pe spatele tipului

Un geniu neinteles, filozofand pe o bordura, in parc...

You'll NEVER Walk ALone!...

^Chestia aia e reala, sau e regizata? Cred ca e cel mai *dăăăăă* tip pe care l-am vazut.

Nu am mai trimis demult bancuri asa ca am zis sa mai recuperez

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?

- Pînă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decît să primeşti.
- Aveţi o gîndire generoasă. Sînteţi filantrop?
- Nu, sînt boxer.

- Acuzat, ridică-te în picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
- Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curînd aş voi să scad.

Clientul îi face semn chelnerului care de apropie prompt şi amabil:
- Să ştii şefule, şniţelul care mi l-ai dat nu se poate mînca.
- Nu-i nimic, vi-l luăm şi vă aducem în loc un cotlet excepţional.
- Păi, am mîncat o bucăţică din el.
- Şi din cotlet s-a mîncat foarte puţin.

- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

- Grozav,aş vrea să zbor pe Lună în timpul sesiunii!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

- Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public? "La răscruce de vînturi".

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Mărășești…
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Mărășești!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul înfuriat:
- Inchide ba giamul că mă rășești…

Anunt la metroul moldovenesc:
“Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta”.

- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta…

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

kuolema wrote:Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

Ăsta e tare.

Uite pe cine vreau eu la B'estfest!...



You'll NEVER Walk Alone!...

E mortal.

https://www.youtube.com/watch?v=6bB1XyNqcbU
Ca si cocosul.

Cocosul e mai tare.

Am primit un mail:

IT SUPPORT......IN RO !!!!


Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

^ooook...

Azi am văzut asta: http://www.220.ro/27vymfVnCT/10-Ani-I-Am-Enervat-Pe-Toti-Remy-Galliard
Prea tare tipul, îmi place de el.

Guys,check this out!!!